Esta sección esta dedicada a Brindarle notas de Humor, las cuales iremos renovando muy a menudo, esperamos le divierta, siempre con un sano sentido del humor y ademas recuerde que "Una sonrisa alegra muchos corazones"
Comenzemos:
JAIMITO
Jaimito le escribe al Niño Jesús:
- Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva. Atentamente, Jaimito-
Se desplaza para colocar la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Con remordimiento, rompe la carta y escribe nuevamente:
- Querido Niño Jesús; supongo que me he portado Bien este año, por favor, regálame una bicicleta. Cordialmente, Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen María que lo observa fijamente. De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
- Niño Jesús: No me porté bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el año que viene. Sin más, Jaimito.
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave.
Vuelve a escribir:
- Jesús: TENGO A TU MADRE. Si quieres volverla a ver, deja una bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia. Jaimito.
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COMPENSACIÓN
Este cuento explica el por qué de la compleja situación del Perú (que como verán tiene un antiguo origen).
Dios y un ángel haciendo el mundo, repartiendo la geografía de los países...
- Quién viene ahora ? -pregunta Dios-
- Aquí dice "Krakatoa al este de Java" !!
- Bueno, toma, aquí me sobra un volcán. Otro...
- Si, aquí dice "Libia" !!
- Esta bien, ponle esta arena que ya me tiene harto !! Sigue...
- Acá dice "Perú" !!
- A ver... toma, ponle tierras fértiles, montañas con minerales, petróleo, ríos, plataforma submarina llena de peces, climas variados, una...
- Eeeehh, Dios, detente !! -lo interrumpe el ángel- Si le das tantas cosas a estos, vas a desbalancear mucho la cosa con los otros países !!
- No te hagas problemas !! -dice Dios con una sonrisa en su rostro-
... después compensamos cuando le ponga los políticos !!
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HUMOR CON MORALEJA
Al Padre Pedro le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.
- "Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado una cámara, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.
También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo...
Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.
Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- "Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...".
- Moraleja: ¡Nunca llegues Tarde!.
La puntualidad es un hábito valioso.
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EXPERTO EN COLADOS
El dueño de un salón de fiestas vive obsesionado por las quejas de los clientes, que dicen que en cada reunión que contratan en este salón, hay muchos "colados" (* colado = gente que entra a las Fiestas ajenas SIN invitación).
El hombre contrata a un "experto en colados" que le cobra muy caro, pero cuyos honorarios decide pagar para terminar con este problema que tanto lo afecta.
En el primer sábado que actúa el experto, éste interrumpe la música, se sube a una tarima y dice:
- Perdón señores, me han contratado para eliminar a todos los "colados" en esta Fiesta.
Lamento los inconvenientes, pero voy a pedirles que se pongan del lado derecho del salón quienes hayan sido invitados por el novio.
Se produce un titubeo pero algunos se van al lado derecho.
El "Experto" agrega:
- Muy bien, ahora les ruego que se coloquen del lado izquierdo del salón los que hayan sido invitados por la novia.
Muchos se quedan en el medio, pero otros se van hacia el lado izquierdo.
Los tres grupos se miran con gran nerviosismo.
Entonces el "Experto" dice:
- Ahora los que están a la derecha y los que están a la izquierda se van de acá por atorrantes y caraduras !!!...
¡Esto es un Bautismo!!!
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ATENDIENDO LLAMADASNo está un poco cansado de los sistemas de atención telefónica que nunca lo derivan a un ser humano pese a tenerlo a lo largo de media hora presionando el "1", el "5", y así hasta el infinito?
Mire si no el caso de esta Institución de Salud Mental
ring...ring...
Contesta el aparato diciendo:
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura".
* Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de "Elefantes Rosados".
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz le dirá qué número presionar.
* Si usted es depresivo, no importa el número que marque. Nadie le va a contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla # hasta que alguien se apiade de usted.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono...
* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9...
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9...
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9...
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9...
* Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes.
Gracias por comunicarse con nosotros...
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EL HOMBRE MAS INTELIGENTE DEL MUNDO
Van en un avión Michael Jordan, El Dalai Lama, Bill Gates y un hippie, además del piloto.
De repente se escucha una explosión y sale el piloto de la cabina:
- Señores, tengo buenas y malas noticias.
Las malas noticias son que han explotado los motores y este avión se va a estrellar.
La buena noticia es que hay 4 paracaídas; yo ya me he puesto uno y voy a saltar, así que ustedes verán qué hacen con el resto...
Y dicho esto saltó del avión.
Entonces toma la palabra Michael Jordan y dice:
- "Señores, yo soy el mejor deportista del mundo. Y el mundo necesita buenos deportistas que deleiten al público con sus actuaciones y le hagan olvidar las penalidades de la vida.
Así que voy a coger un paracaídas y saltaré.
Dicho y hecho, Jordan salta y sólo quedan DOS paracaídas.
Entonces viene Bill Gates y dice:
- "Amigos, yo soy la persona más inteligente del mundo. Y si el mundo necesita deportistas, imagínense cuánto necesita a las personas inteligentes.
Así que yo tengo que salvarme.
Cogió un paracaídas y saltó.
Entonces el Dalai Lama y el hippie se quedan mirando uno al otro, hasta que el Dalai dice:
- "Hijo mío, yo ya soy viejo y mi camino en este mundo está tocando a su fin. Ya he vivido mucho y he sido iluminado, así que ya no tengo apego a este mundo. Anda hijo mío, coge el paracaídas que queda y sálvate tú.
El hippie se le queda mirando y dice:
- "Tranqui, calvito, que el tío más inteligente del mundo ha saltado con mi mochila"
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DISPUESTA A TODO
Una estudiante entra a la oficina de su profesor, revisa si no hay nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
- Profesor, yo haría "cualquier" cosa por pasar este examen -dijo con voz sugerente-.
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y se queda mirando con el rostro algo extrañado a la bella alumna... Ella se le acerca seductoramente y le dice:
- Quiero decir, que haría "CUALQUIER" cosa...
El maestro con la voz marcada por la duda le pregunta:
- ¿Cualquier cosa?, está segura que haría "cualquier" cosa ???
Ella se le acerca más aún y contesta de nuevo:
- Si Profesor..."cualquier" cosa!!!
Entonces el profesor muy lentamente acerca su rostro al de ella, y le susurra cálidamente en el oído:
"Podrías... ¿estudiar?"
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NO PODIA FALTAR UN CHISTE DE LORITOS
Iba un motociclista a 150 kph por una carretera y de pronto no alcanza a esquivar un lorito que se encontraba en el pavimento.
Vuela entre plumas el pobre lorito al ser rozado por la moto.
El conductor, con remordimiento ecológico regresa a recogerlo, el pobre lorito estaba inconsciente, como muerto.
El conductor compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al día siguiente, el lorito recuperó la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclamó en voz alta:
- ¡¡¡Dios mió,...maté al tipo de la moto!!!
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PIDA UN DESEO
Siempre se ha discutido con respecto a qué deseo le pediría cada uno al famoso "genio de la botella".
Aquellos más cultos y refinados, sin duda serán capaces de optar por mejores opciones respecto a los vulgares mortales.
Veamos uno de estos casos...
En una famosa Universidad el Rector, el Vicerrector y la plana mayor del profesorado estaban discutiendo temas variados durante una reunión, cuando de repente se les apareció un ángel.
Se hizo un gran silencio en la sala, y el ángel dijo:
- Rector, en recompensa a todos los servicios que has prestado a tus conciudadanos y a la humanidad, y por tu gran corazón, he sido enviado para concederte un deseo.
Puedes elegir entre la sabiduría absoluta, dinero sin fin o una belleza perfecta que te hará irresistible a todas las mujeres.
Todos los rostros se volvieron expectantes hacia el Rector para escuchar su decisión...
- ¡¡ Escojo la sabiduría absoluta !! -dijo el Rector sin dudarlo-
Y al tiempo que desaparecía entre una nube de humo, el ángel dijo:
- Tu deseo ha sido concedido...
Pasaron varios minutos de total silencio en la sala.
Mudos por la sorpresa, los asistentes no alcanzaban a reaccionar, hasta que por fin el Vicerrector tomó la palabra y dijo:
- Por favor, señor Rector, ahora que posee usted la sabiduría absoluta, compártala con nosotros...díganos algo!!!
Y el Rector respondió:
- Debí haber elegido el dinero...
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NO SEAS TRAMPOSO
Si hay una escena de dolor y sufrimiento supremos la encontramos en el vía crucis, pese a ello siempre hay gente que quiere sacar ventaja de toda situación.
Jesús recorría el "vía crucis", exhausto, ensangrentado, con el rostro lastimado por la corona de espinas...
La multitud lo escupía, apedreaba, insultaba... el dolor era intenso e insoportable.
De repente, de entre la multitud se aparece un pequeño hombrecito con una enorme mujer de severo rostro detrás de él y le dice a Jesús:
- Maestro, le cambio, déme la cruz a mí, yo seguiré y usted hágase cargo de mi mujer...
Jesús lo mira a los ojos y le responde:
- Hijo mío no seas tramposo... a mí sólo me faltan cien metros...
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WATSON DEDUCE
Sherlock Holmes y Watson se fueron de camping.
Luego de una buena comida y una botella de vino, se saludaron y se acostaron a dormir.
Algunas horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo:
- Watson, mira el cielo y dime qué deduces.
- Veo millones y millones de estrellas...
-¿Y eso qué te dice?
Watson pensó por un minuto en el enigma y respondió
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que Saturno está en Leo... Horológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez, Teológicamente, puedo ver que Dios es Todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes...Meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana... y a ti ¿qué te dice?
Holmes calló por un minuto y luego dijo...
- Watson, idiota, ¡¡¡nos robaron la carpa!!!
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PROBLEMAS TEOLÓGICOS
Tanto insistían Josué y Edith en los problemas teológicos que les atormentaban, que el Vaticano accedió a sus peticiones de audiencia con el Papa.
- Vera, Santo Padre, hemos leído detenidamente las Sagradas Escrituras.
Entendemos lo de la concepción de la Virgen Maria, el milagro de los panes y los peces, la resurrección de Jesucristo, incluso la Santísima Trinidad.
Pero tenemos una gran duda.
- Díganme, hijos míos.
- ¿Que fue de la carpintería de San José? ¿La vendieron? ¿La traspasaron?
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